ma première fois

En fait, je suis née ainsi médium ... dans l'empathie et attrapant en permanence les perversités et maux divers des gens, voyant les choses imparfaites et me culpabilisant d'être ainsi car je croyais que j'étais mauvaise et que tout ce mal était mien. Je vous avoue aujourd'hui que c'est une horreur de pouvoir tout capter, tout ressentir, jusqu'à la moindre petite souffrance de l'autre. Avec le temps on se blinde, on se protège, pas toujours cependant mais on essaye. Notre affectif est notre principal défaut, je fais ma grande ici, mais je vous l'avoue j'aie quand même un poids à porter des fois qui est de l'ordre de mon ressenti. Aie aie aie ce travail sur soi que l'on doit faire en permanence, comme c'est très dur parfois, on n'est jamais vraiment arrivé.

Petite j'aie été marquée par le décès de ma petite sœur, et je me souviens pourtant je n'avais que deux ans, de cette énergie si bizarre. A la mort de mon arrière grand mère, quand elle est venue poser sa main sur mon épaule droite et m'a parlée, je n'avais que 9 ans, mais ma mère à blêmi quand je lui en aie parlée et je me suis crue anormale. J'aie promis de ne plus parler de ce genre de choses... J'étais vraiment une drôle de petite fille toujours dans ses rêves...

A 16 ans, cela à recommencé, avec cet appartement habité encore par une vieille dame, haineuse de ma jeunesse et hurlante à la mort envers moi. A l'époque je ne savais vers qui me tourner, je croyais etre folle, persécutée par une femme que seule moi voyait, et cela continue, on démenage on change de ville, et là ce silence pesant, ce silence qui me broie et je sais qu'il y a quelque chose. Je ressens une énergie tellement douloureuse, je ne dis rien, je m'enferme dans mes silences et la nuit on tape dans le mur, on cogne dans mon oreiller et l'on m'empêche de dormir. Voila le parcours d'une fille comme moi, ne pas savoir à qui parler, croire que l'on va dérailler tout le temps, se penser hors de la vie réelle et avoir peur car l'on ressent cette énergie des morts jusque dans ses tripes. Avoir peur de mourir...

A 20 ans, j'hurle que je ne veux plus jamais rien savoir, je ne suis pas née pour souffrir ainsi, je ne veux plus rien voir, rien sentir, je refuse tout ce qui n'est pas matériel, et enfin je me repose je ferme les yeux. Ma vie se pose, j'aie enfin le temps de faire des bêtises, de respirer un peu.

A 30 ans, une nuit je me réveille je sais qu'il y a quelqu'un et un spectre est là au dessus de moi, j'ouvre les yeux, juste le temps de le voir.il rentre dans mon cœur, et d'un coup, je ressens sa mort, sa souffrance, 300 ans qu'il attend, une lumière, quelqu'un qui le verra. Une infime vibration qui sera en connection avec la sienne, et cette vibration je l'aie... Il m'envahit le cœur et me tourne la tête, vers mon jardin. Je vois un grand pré avec un arbre, et un corps qui pend et un film défile dans ma tête, j'aie toutes les informations le concernant ... J'hurle je réveille mon ex, j'aie fait un cauchemar. Le lendemain je suis chez la psychiatre, j'aie tellement honte de moi, je suis en train de devenir folle, et les images que j'aie dans la tête m'envahissent beaucoup trop. Pendant un certain temps je vais prendre des médicaments, me bourrer d'anti-dépresseurs.

Deux ans plus tard je divorce, et je tombe sur quelqu'un qui va me révéler, que non je ne suis pas folle, ni schizophrène ... Que ces voix que j'entends dans ma tête, ces visages que je vois, ces gens que personne ne ressens, bien je suis née pour les aider eux aussi. Notre société refuse des gens comme moi, je ne rentre pas dans le moule. D'ailleurs aujourd'hui, je ne rentrerais plus jamais dans ce moule. Pendant un certain temps, je n'aie plus rien vu, je crois qu'il me fallait acquérir une certaine serennité, pouvoir travailler sur moi. Puis est revenu le temps ou j'étais connectée à l'autre, sereinement, sans penser forcément que ce truc qui puait c'était moi qui le dégageait. Non pensée de l'autre, pas la mienne, je lui rends ou je la renvoie à la terre. Aujourd'hui quand je suis dans un endroit chargé, je me connecte à la terre et lui demande gentiment de récupérer tout ce que je capte et qui ne m'appartient pas. A quoi sert de savoir si l'on ne peut gérer ou comprendre ?

Certains ne verront et ne ressentiront jamais d'esprits et c'est vraiment très bien ainsi, ils auront d'autres aptitudes à développer, d'autres à des périodes clefs seront en contact avec pour leur évolution pour qu'ils voient qu'il existe autre chose et leur vie redeviendra comme avant avec cependant quelque chose qui aura changé, et d'autres encore verront se développer des dons dont ils ignoraient tout. L'homme ne peut pas tout voir avec ses yeux, imaginez il y a un siècle on lui aurait parlé de ces petites bestioles invisibles que l'on appelle des microbes il ne l'aurait pas cru, ah oui on ne croit que ce que l'on voit ...Il a fallu inventer le microscope pour voir "rationnellement" les choses.

La science n'en est qu'a ses débuts et je souhaite qu'un jour elle rejoigne l'invisible.

bises